Настоящий космический волк

— Москва — двенадцать! (один из космодромов в Европе. Здесь и далее примечания мои.) Я Кентавр — (одноместный космический корабль для околоземных полётов) — пятьсот сорок семь! — произнёс я. — Кентавр — пятьсот сорок семь! Слушаю Вас! — чуть присвистывая произнесла голая самка рептилоида, появившись на главном экране. — Разрешите подготовку к взлёту! — Подготовку разрешаю! — Система управления в норме; система стабилизации в норме... — читал я молитву (произношение вслух всех действий, производимых перед стартом) срывающимся голосом. Ну ещё бы он не срывался, если это мой первый самостоятельный полёт! Стараясь не отвлекаться на покрытые ядовито-зелёной чешуёй сиськи, я последовательно включал системы корабля и бубнил текст, насмерть заученный ещё в училище.

Конечно, никакого рептилоида там нет. Там вообще никого нет, только сравнительно маломощьный комп, а картинку на экране каждый космонавигатор заказывает себе сам, какую хочет. Соответственно, компу и мои разговоры не нужны. Это наши высоколобые психологи — академики решили, что навигаторам необходим видео — аудио контакт. — Системы корабля в норме! Разрешите взлёт! — Взлёт разрешаю! Счастливого пути! — просвистала моя виртуальная собеседница, аппетитно качнув тяжёлым бюстом.

— Спасибо! Поехали! (Происхождение данного жаргонизма не известно, но космонавигаторы говорят не «летаю», а «езжу»). Мягкий толчок, едва слышный рокот движков, перегрузка, невесомость. Я на орбите. Взгляд на приборы — всё в норме. Переключаю экран на внешнюю камеру — вот оно, звёздное небо ближнего космоса! Несколько минут любуюсь, затаив дыхание. Яркие крупные звёзды на глубоко чёрном бархате космического неба — это действительно очень красиво! Впрочем, я это уже видел ещё курсантом, когда ездил на спарке (одноместный корабль, оборудованный дополительным креслом и приборами управления для инструктора) во время стажировки. А настоящему космическому волку непристало в окно пялиться! Отключаю камеру, ворочаюсь на узком неудобном кресле. Здесь только одно положение — полулёжа. Это на «пароходах» (жарг. космический корабль для перевозки пассажиров) комфорт, а здесь всё сурово — повернуться негде. Зато здесь я сам себе хозяин — настоящий волк! А там плюнуть некуда — кругом начальство! И на палубу выйти можно только в парадке, а здесь я что хочу — то и делаю! В подтверждение этой замечательной мысли я запустил руку в комбез и демонстративно почесал в паху. Демонстрировать что — либо здесь некому, но сама по себе возможсть делать что хочу греет душу.

Однако, заняться действительно нечем... Проверил приборы — всё в норме. Кстати, давно собирался написать рассказ — порнушку в стиле фэнтази. Вот этим — то я сейчас и займусь, благо времени у меня вагон! Пока описывал, как Александр Македонский ставил раком Вторую Екатерину, почувствовал, что встаёт..

Можно хоть всю пачку памперсов обкончать, но ябеда (самописец) зафиксирует учащение пульса и повышения давления, потом на Земле начнутся ненужные вопросы. Оно мне надо? Короче, отложил пока писанину. Приборы? В норме. Чем бы ещё заняться? Включил наружные камеры, посмотрел на звёзды, выключил. Решил сварганить кофе.

Мой «Кентавр» тем временем начал маневрировать, приближаясь к цели поездки — станции типа «Пегас» (орбитальная автоматическая промышленная станция). — Пегас — семьдесят два! Я Кентавр — пятьсот сорок семь! — Слушаю Вас! — на сей раз на экране не рептилоид, а белоснежная крылатая кобылица. На «Пегасы» согласно древней традиции ставят картинку крылатого коня. — Пегас — семьдесят два! Разрешите стыковку! — Стыковку разрешаю! — лошадь на экране встала на дыбы и с коротким ржанием похлопала себя по вполне земной, заросшей густой растительностью промежности. — Ладно, вот вернусь домой, будет и у меня стыковка! — подмигнул я кобыле. Она ничего не ответила — нет в её слабенькой программе варианта ответа на эту реплику. Переключился на внешнюю камеру — станция медленно приближалась, постепенно заполняя весь экран. — Есть стыковка! — Есть стыковка! — подтвердил я.

Проверив по приборам надёжность крепления корабля к станции отдаю приказ на разгрузку. Пока выгружаем, пока загружаем — часики тикают — я с отвращением посмотрел на золотистую нашивку в виде римской цифры один на левом рукаве, которая меня до крайности раздражала! Ну не бывает космических волков первого левела! (уровень для космонавигаторов определяется количеством часов, проведённых в космосе. Для каждого нового уровня количество часов на десять больше предыдущего. Первый — от десяти до двадцати, второй — от двадцати до сорока, третий — от сорока до семидесяти часов и т. д. ) Свою единичку я, как и все, получил ещё на стажировке, теперь нужно зарабатывать дальше. Вот догоню хотя бы до «креста «, там и о третьей звёздочке можно подумать! Я который раз примял рукой новенькие неприлично топорщащиеся лейтенантские погоны.

— Разгрузка завершена! — сообщает мой косматый Кентавр. Включил трюмовую камеру — действительно, всё чисто. Датчик топлива в резервуаре — ноль. — Приступить к погрузке! — Приступаю! Из чрева « Пегаса « медленно поползли контейнеры с химически чистой продукцией. — Погрузка завершена! Так... визуальный контроль, проверка центровки, массы груза, туевой кучи других параметров — всё в норме. Тоже самое на станции. Отлично, теперь домой! — Пегас — семьдесят два! Работы завершены, счастливо оставаться! — Счастливого пути! — кобылка помахала мне копытом, кокетливо взглядывая из — под чёлки.

× × × — Москва — двенадцать! Я Кентавр — пятьсот сорок семь! Прошу посадку! — Посадку разрешаю! — качнула зелёными сиськами моя виртуальная чешуйчатая подруга. Хороший художник картинку делал! Мне нравится! Может, он и кентавров рисовал? Нужно будет поискать на досуге. Заменю кентавра на кентавру! Опять перегрузка, манёвры корабля и наконец толчок. — Посадка произведена! — Хорошего отдыха, господин лейтенант! Что нужно настоящему космическому волку после поездки? Правильно: потрахаться, пожрать и выпить! А где это можно сделать? Конечно же в Бардаке (сеть гостиниц категории восемнадцать плюс). Лётный комбинезон решил не снимать — пусть все видят, что я не какой — нибудь штабной, а настоящий космический бродяга!

× × × — Здравия желаю, господин лейтенант! — почтительно приложила руку к форменной фуражке немолодая женщина — швейцар. — Привет! Фуражка и чёрные чулки с лампасами — отлично выглядишь! — улыбнулся я в ответ. — Спасибо, господин лейтенант! — она слегка поклонилась, мотнув отвисшими грудями. — Здравствуйте, господин лейтенант! Ваш номер — тридцать второй! — улыбнулась молоденькая девушка — администратор, стоящая в небольшом холле. — Привет! Красивые сиськи! — я с удовольствием оглядел ладную фигурку от макушки до туфель на высоченном каблуке — единственном предмете её гардероба. — Спасибо, господин лейтенант! — хихикнула девица.

За каждый комплимент, сказанный мной персоналу, с моего счёта списывают небольшую сумму. Ладно, за красивые картинки мне не жалко. Гостиница полностью роботизирована, но при заказе номера класса «стандарт» и выше в обслуживание включены голограммы персонала. При этом клиент указывает только пол, а изображения выбираются случайным образом из тысяч, хранящихся в библиотеке. В самом распрекрасном расположении духа я зашёл в номер, и только успел скинуть ботинки, как в дверь постучали. — Да-да!

— Привет! — на пороге стояла заказанная мной ещё на космодроме кукла (жарг. высокотехнологичный многофункциональный робот). — Привет! Проходи! — кивнул я и сделав три шага плюхнулся на кровать. Мой заказ не представлял ничего не обычного — крашеная блондинка с обильным вечерним макияжем, в меру стройная, в меру широкобёдрая....