Англия является страной традиций и обычаев, среди которых весьма пикантные, например, такой. До изобретения способа искусственного оплодотворения любая супружеская пара, прожив четыре года и не имея детей, получала право за определённую плату пригласить "государственного мужа" для оказания практической помощи в этом трудном и одновременно деликатном вопросе.
И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти "государственный муж", и просил её вести себя прилично.
По чистой случайности в том же доме счастливый отец многодетного семейства пригласил на дом фотографа-специалиста по съёмке детей. Но фирма перепутала заказы, и вот что из этого вышло.
Сначала явился фотограф.
- Добрый день, мисс!
- Не надо слов, сэр, ради бога, я всё знаю.
- Ваш муж говорил, что я должен прийти?
- Да, я готова.
- Ну, коль так, перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я вас слушаю, сэр.
- Из наиболее эффективных поз, как и показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лёжа, в ванной.
- В ванной?!
- Да, мэм. Не сомневайтесь в моём опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Во этого ребёнка я сделал в витрине универмага.
- В витрине?! На глазах у публики?!
- Что поделаешь, мэм, его мать была кинозвездой и это было необходимо для рекламы. А вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.
- Как, и на крыше автобуса?! При всём народе?! О, боже!
- Да, мэм, такова была прихоть его матери.
Он показал ей ещё несколько работ с подобными комментариями.
- Итак, начнём с ванной.
- Хорошо, я готова.
- Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
- Что?
- Штатив.
- О, боже! Зачем?
- Видите ли, мэм, мой аппарат настолько тяжёл, что в руках его трудно удержать.
После этих слов дама упала в обморок.
А в это время "государственный муж" входил в квартиру счастливой матери многодетного семейства, ожидающей фотографа.
- Добрый день, мэм. Вы сделали разовый вызов?
- Да, сэр.
- Я должен заметить, что, несмотря на всё моё мастерство и старание, разового вызова, как правило. Недостаточно для успеха. Поскольку ваше желание не вызывает сомнений, я советую вам повторить вызов на следующей неделе.
- Хорошо, я последую вашему совету. Но где же ваш аппарат?
- Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно, со мной!
- Ах, извините, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу же бросается в глаза.
- Вы обижаете меня, мэм. Вот взгляните, данные моего аппарата заверены у нотариуса, и уверяю вас, он вполне работоспособен.
- Простите, сэр, я слабо разбираюсь в технике. Но мой муж не раз просил помочь соседа-любителя, так и вдвоём они ничего путного не добились.
- Благодарю вас, и давайте приступим к делу. А если мне понравиться ваше старание, я буду постоянной вашей клиенткой.
- Не волнуйтесь, мэм. У меня большой опыт, в списках моей клиентуры более двухсот человек - и ни одной жалобы.
- Я очень надеюсь на вас. Тогда начнём с ванной, я уже приказала приготовить воду.
- Вы интригуете меня, мэм.
- Затем продолжим на кресле, на детском паровозике, в песочнице под окном, на газоне:
- Но, мэм, я не могу более трёх раз за вызов, и потом в песочнице под окном и на газоне:
- Да что вы, я впервые об этом слышу. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов, а у неё было более пятнадцати позиций.
- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от дальнейших вызовов, то и тогда не смогу обеспечить более шести позиций. Это предел моих возможностей.
- Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей подруги, два аппарата болтались - один спереди и один сбоку.
- Вас ввели в заблуждение, мэм. Науке не известны такие феномены.
- Однако, мы заболтались. Доставайте свой аппарат и приступим к делу.
- Слушаюсь, мэм, - и он профессиональным движением сбросил с себя одежду.
- О, боже! - только и смогла воскликнуть леди, падая без сознания на ковёр.